跟介绍认识的女朋友不咸不淡地谈了几个月，便不出意料的分手了。
自然，没有了以前那种因为决裂带来的撕痛，生活可以正常地依旧。倒是诸多朋友知道了以后，都开始热情地给我介绍认识新的女孩。
对于朋友的热情，我是理解的，甚至有时会生出感动。可是，我却发觉自己再也无法对一个陌生的女孩，产生出热情，努力让其感动。开始，我也无法了解其中的原因，直到昨天上午跟远远的那番聊天以后。
有的时候，着实地会羡慕沈从文对张兆和的那种执着。
在2006年4月以后，这种执着就开始在我的心里渐渐淡去。在这个世界看来，这种执着，永远不会得到赞赏或承认，更遑论理解，而有的时候甚至会被看成是孤傲、清高的表现。
于是，面对虚华的现实，我也开始学会妥协、伪装以及逃避。
可是，因为这种执着在自己的信念里，存在了太长的时间，便早已变成了一种潜意识。那种执着，仿佛是缠绕着我的影子，在自己的心开始放弃妥协的时候，它总是适时地提醒我，不要放弃、不应妥协。
所以，那个时候，我又会生出不甘来。
尤其是面对感情。
我如何可以去忘记，那年暑假，骑车带着她一起徜徉在清华园里的那段日子呢？我又如何能够忘记，那个我们一起生活了近一年的小屋，有的时候，闭上眼睛，我仿佛依然可以触摸到那个小屋四周的景象，那里仍然是3年前我们离开时的模样，什么都没变。
那段日子，尽管简单，有的时候甚至会有些窘迫，但我知道我们都那样清晰地碰触到了幸福。我们从未在乎过彼此的过去，更不会去思考彼此的将来。我们只知道，在一起就有了幸福，而永远地在一起，也就能将幸福永远地留在身旁。
所以，即使会有争执，甚至有时激烈争吵到快要分手的境地，我们内心依然彼此牵连。
我知道，那种牵连不仅仅是因为有对彼此的不舍得，而且是对那种幸福的不舍得，也是对我们共有的那种执着的不舍得。
也因此，用五块钱在紫荆超市买的一块提拉米苏，就可以让她脸上荡漾出我觉得可以融化一切冰冻的笑容。
跟远远的聊天，让我不可避免地回忆起那个笑容，于是便回忆起了我们一起的那份坚持。那一刻，我知道，我这辈子是无法扔掉那份坚持了；同样我只能承认，这辈子，再也无法绕过那年暑假，再也无法忘掉那个笑容。
所以，对朋友们的热情，我会有本能的恐惧和抗拒，因为我已经无法确认，面对一份掺杂了现实的考量的交往和感情，自己还能不能坦然地去领受。
一个暑假里从西藏回来的朋友，愁苦地对我说，去过了澄澈的纳木错湖，这个世间还有什么湖泊可以值得自己去欣赏的；而攀登过了珠穆朗玛峰，这个俗世又还有什么山峰值得自己去崇拜的。
是啊，我经历了那段充满了温暖和希望的爱情，又如何去能说服自己去面对担负了太多条件的现实的恋爱。
过去的，我知道自己已经回不去了，可是面对未来，我依然还要坚持自己的那份执着么。
或者，我想问的是，对于当下的我们，爱情意味着什么；对于当下的我们，爱情还有意义么。
既然日子还要过下去，向前看比较好
